新年对我来说越来越没有意义了。

      通常节日是和朋友家人聚会的日子，我一般都选择一个人睡睡吃吃，看片子渡过。

      按道理人的年纪越大应该越是容易控制情绪，我却是相反，...

       我想我做这个决定的时候心里已经很清楚了，因为这个不是爱。

       因为不是，所以没有太多的留恋，心情也比较平静；

       对的，这个不是爱，所以放...

     最先看的是他和周迅的苏州河，然后看了他的自传 明天；

     他最后还是无法把自己定位在这个社会和现实而选择了自杀。

     

     

    

    前些天回了父亲的家，竟有些手足无措的陌生感，一时都不知道自己应该往哪里坐。

    那个我以为熟悉的人也在昨天给了我一个陌生之极的面孔；

    突然有些害怕，怎么都变得这么陌生了？或者是我从来就没有了解和熟悉过？

     每个月还贷日的来临都让我清醒的意识到自己是个债务人的身份。

     除了银行这恐怖的天文数字，我还需要还给亲戚4万多人民币的借款；总总共共我要还将近32万元，也就是说按我目前的收入我需要不吃不喝的还上16年；

     我给自己建造了一座坟墓，并且自觉的躺在里边勤奋的往身上撒土；最后剩一只干枯的手伸在外边徒劳的握住空气...

      同事带来了刚11个月的女儿，小小的满头的大波浪卷发，罩着小碎花绵软的裙子，软软胖胖的，坐在办公室的桌子上挪来挪去，咯咯的笑，很是可爱。

      突然很羡慕能够成为一个母亲。对人说话的时候充斥：“我女儿。。。他爹。。。”之类的言语，已婚母亲的幸福洋溢。

    &...

      好像毕业后的这十年我搬了很多次家，从工人新村、华山东路、虹山东路、世纪城、石井小区、到现在住的环城巷，长的2年，短的半年，为昆明的搬家公司和房产中介交了不少福利钱。

      现在我又得搬家了。就在我把按揭买的房子出租给一对在昆明开网店的小夫妻后一个礼拜，我的房东婉转的表达了要我搬走的愿望。我突然想起来，我买房的目的就是不需要再这样不停的搬家，有的时候真的是大脑...

      我时常发现自己处于一种灰色状态，像呼吸暴雨将至前湿腻腻让人窒息的空气。有时觉得应该是嚎啕大哭才对，却发现一点眼泪也没有，想故作忧愁都不行，但是又无法明朗，X说我的脸看起来像个死人。恩，是的，死人，没有表情的死人。

     我发现有些事情结果确实是可以预知的，因为一部分的成因是你的行为和言语，所以哭不出来了，只能接受。

      最近我经常会想这样的问题：我可以和别人共享一个物体，或者具体点说是一个人么？

      答案是不能，因为我和大部分人一样自私且独占欲旺盛。

      曾经有个已婚男人提出要我做他的情人，他表达得非常直接，且毫不避讳的谈及他的家庭，并没有对妻子和婚姻

生活有什么...

      有越来越多的人说我不像个女人，但是也不像男人。我看很多人也是这样的感觉，没有很强烈的男女差别，只觉得是一个生物，性别好像不是那么在意。经常闹些不必要的麻烦，头疼。其实我到没有什么感觉，问题是经常让人误会，看来这种态度大部分人还不适应，还是要注意些才行。

     开始有些失望了，通常我对一个人失望，我就开始反对他，虽然有时也不是他的错。这事是个难题。有时总是 不自觉的就反对...

      每每谈到感情生活，都觉得好像杜撰出来的现代小说，可信度低且有些虚夸；

      自己看来也觉得好笑，连续剧情节一般，出场人物太多，情节峰回路转，可惜都是事实，唯有苦笑；

      我是最最恋家的巨蟹座，对锅碗瓢盆柴米油盐家私什物有无限的兴趣；我曾说过最大的梦想就是做个家庭主妇，这是真心...

      学习拒绝，从不接电话，不回短信，装聋作哑开始；

      未必你回应了就是件好事，有的时候要以自己的时间和空间做代价，时常会做些吃力不讨好的事；其实做个好人实在是很难，比做个小人难，因为需要时时陪着小心，句句斟酌慎重，累得很；

      五一假期，几乎没有离开房间，...

      我想我又结束了一些东西，不知道为什么，觉得这样反而比较好。

      也许是因为习惯了单身，所以不想改变。

      有时候发现自己笑得太假，有些惶恐，宁愿回家面无表情的看完一部恐怖片。

      ...

     从我的工作和JY联系在一起后，我时常有想骂脏话的冲动，并且已经实施了几次。

     老X对我说不要这么生气，因为有些事你是无能为力的；真他妈的XXXXX.

     本来我对人都是一视同仁的，可惜有些人根本不值得你尊重。

     妈的，人渣，...

      逛优酷的时候，无意中看了最近比较火的凤姐；看的过程中一次次感到心脏被重捶；过后仔细想想，也挺佩服她的，因为一个人要是偏执及脸皮厚到她这样的程度也是挺不容易的；许多成功人士还是和她有共同点的，例如任志强、文强之流；

      面对各式各样的态度，她似乎完全不在乎；的确有点她自称为公众人物所应具有的从容淡定的素质；

   ...

      刻意避开久未谋面的人，一见面就不客气的给我吃个嘲讽牌的糖豆：“嫁不出去也是没办法的事.”

      似笑非笑的脸，自以为占了上风，洋洋得意。

      我毫不客气的以牙还牙：“我不像某些人啊，离开男人就活不下去了，哪怕是别人用过的二手货，也...

2010到来，一个人安静的渡过；

我的计划还有大半没有实现，过去的一年碌碌无为，真想将头往墙上狠狠撞击几下，清醒清醒；

过去的一年，失去了生命里最重要的那个人，虽死尤生，我的余生她都会继续陪伴；

与一些人告别，与一些人回归陌生，与一些人决裂，与一些人靠近，旧灭新生；

买房的过程，看清楚很多，体会了自私和冷酷，同时也了解了亲情和温暖，慢慢心平气和；

做了一些决定，并固执的坚...

打扫卫生的时候，满地的落发是我最头疼的问题，带来莫名的恐惧。

 

长期的摸索发现，当你的注意力和生活中心不再放在食物上，你就能减肥了。

有很长时间没有过一个人的周末了，现在得以实现。

昆明今年冬天不冷，南北向的客厅每天都有充足的阳光；

每天都在见人，说话，笑，有些疲，渴望独处，自由的沉默。

 

 

 

 

 

 

 
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突然之间我就要卖身了，有种野马被铁丝勒住的感觉。

上了几天的网查房子，发现自己在这些天文数字一样的房价前穷得象只有一双袜子做财产的“负”翁。

母亲拿出多年积蓄资助我，问父亲借了一些，可能还要问老板厚着脸皮再借些，也只是刚够首付而已，其后还有每月还按揭、还借款、还有日常花销、再加新房的装修、买家具，我是名副其实的负翁，入不敷出。

痛苦。不买就更痛苦。和被我随时追杀的小强差不多，我也被追赶得搬了不下10...

以前的卡通片里总是一只耳边有天使劝人为善，另一耳边有恶魔手执红叉教唆人行恶；其间便是是非不明，犹豫不决，根底不稳的墙头草本人；好像往往是红叉的恶魔得胜多些；

大部分时候我都能感到"她"的存在，仿佛我才是"她"的影子；

 

 

 

2009年，我的黑色年轮。

和母亲的谈话只要牵涉到钱字，隔着这么大个中国国土的距离，我都能感到她身上那种上海市民特有的精明和算计的血液在咕嘟冒泡。

原先应承她每天打个电话，例行报告每天衣食住行，听她絮絮叨叨哥嫂和养的那只狗；

然后变成隔天一个电话，重复说一些生活琐事，最近说到买墓地的问题，我发表不了意见，沉默；

现在一周打一次或二次电话，实在是没有什么可以说，仅是起了问候联络的作用；知道彼此还能正...

从今年的元旦我就开始讨厌过节，其后的春节、清明、劳动节、儿童节、母亲节、国庆节、中秋节。。。以及以后还要重复的各种节日，让我厌恶。

厌恶。我讨厌过节。

和母亲通电话，说到清理财产的问题。

她说凡事都要事先安排好，等那个时刻到来，一切都可以顺理成章，没有慌乱也没有争执。

以前就有这样的习惯了，如果要出远门，总是要事先写好遗嘱，虽然没有什么值得传代的财产，毕竟也还是在那里实在放着的什物，若是有什么意外，自己安排好如何处理，就省事得多了；

近几年不再有囤积东西的习惯，即便是非常喜欢的东西，占有欲已经满溢，还是会放弃，看一看摸一摸，也就满足了；

这是安...

我的一只毛绒兔子，陪伴了我22年。

细数身边的各种什物，没有一个比它更久。

有个陪了我整整31年的人，今年年初离开了。除了回忆，只有坟冢。

有个离开我21年的人，即将与我一起渡过她剩下的时间。

突然觉得象坐车一样，有人上有人下，最后都要在终点站停止。

有什么能陪我到最后？

应该还是我的兔子。

 
...

最近总上天涯晃，有时整夜不睡。

看很多关于小三的帖子。怀疑婚姻的本质。

睡觉。不想了

这是我遇到过最JP的“人”(好像有点侮辱这个字），不知道前真是不相信世界上有这样的东西，长见识了。

此人：汶川地震后，不但未捐分文，还见人就说：我没给国家添负担国家还没给我钱呢，我还捐什么捐！
　　　　

此人：用毒打的方式逼前妻离婚，娶了前妻的干妹妹；看见和前妻生的女儿与别人在街上起争执，绕道而行，还不时对人提起时说：我可不想找麻烦。。。；女儿来找他要点零用钱，居然问后妻：我给还是不给啊？（注：此人有别墅2套，车子...

永远不会再这样开心的笑了，因为一切都是过去了。

再也回不去了。

荔波的生命之河：漳江。

我们去的最后一天，这里吞噬了一个年轻的生命，他的尸体被水洗得刺眼的白，僵硬得让我想起橱窗里那些橡胶模特。



水很清，很蓝，很干净。

在鸳鸯湖泛舟的时候好像自己是在魔幻的世界；



荔波，我想我会再去。